八斗才子的博客网

2.当我陪着妻了走到产房门口，被残忍地拦在了外边。护士冷冷地说，不能进。在外，我才想起来，早上来医院的时候，我和妻子都没顾上吃饭，只想着等检查完再好好吃一顿。而产房内的妻子能受得了这苦难吗？
听着妻的声声惨叫，我泪再次流了下来，说心里话，此刻我才意识到，我这辈子宁可不要孩子，也真的不愿意妻子受这样的罪。岳母一遍遍地从病房里跑过来，问我：“不会有事吧。”看着她期盼的眼神，担心的样子，我心如刀割，我说：“没事的，娘，你回房间等着吧，有什么事我叫你。”我知道，娘的心此刻肯定跟我一样，我怕她听到妻子的喊叫声会同我一样心痛。总想着让她离开这个地方，等妻子出来时，再让她见到妻。
痛疼仍在继续，我的泪再也没干。我想起了前一天晚上我和李WJ先生在一起的所说的话。那时，我刚刚为孩子办过准生证，与WJ一起陪人家吃了顿饭。平时一直忙于工作，连这点一都误了，在酒足饭饱时，在省某厅办公室内，我准备请WJ去酒吧喝点东西。这时，我想到了在另一个省局下属某杂志社的大友。我们三个是铁哥们，只是他现在被老婆看得紧，所以只有吃过饭才可能让他出来。
当与他联系过后，果然没有通过批准。WJ告诉大友，我妻子现在突然感到不舒服，可能要产要，所以他一定要出来。WJ还说，我已经准备了2000多元钱，你看你方便时带多少都行。这本来是句玩笑话，没想到孩子果然说提前十多天来了。
妻子的痛还在继续。我听着产房里传出的每个声音，并一遍遍地往与之一墙之隔的大夫办公室时跑。通过那道门，我只看到一张产床，尽管干净但已被洗得有些黑的床单。我多希望此时能拉着妻子的手，哪怕替不了她，站在她身边也好。因为，在我的眼中，她一直是个孩子，我也一直把她当成一个小女孩儿看待。而现在我听能听任她的痛苦，而帮不上任何忙。
2个多小时过去了，2005年12月6日11点58分，我终于听到了一声大哭，那声音哄亮，告诉我妻的苦难已经结束。而事实上，在以后的日子里，我明白，这才是苦难的开始。大夫抱出来让我看，我终于看到了我的女儿，和我长得一模一样的女儿。而这时，我的心却在妻的身上。大夫说，尽管是顺产，由于切口大，需要缝合。
又等了半个多小时，妻子终于被推了出来，她的下身垫着厚厚的卫生纸，被推到了产房对面的观察室。头发全湿了，看到一直等着她的我，妻的泪涮地一下流了下来。后来我才知道，在郑州大学第二附属医院，这个名气很大的医院里，生孩子对妇女来说，简直是一种屈辱。妻子告诉我，她被推上产房后，只留一个女的在看着她，除此之外，连一个护士出没有。那女的远远地坐着，只是说：“用劲、用劲……”当孩子开始出现的时候，过来一个大夫，在妻的下身挥刀下去，孩子出生了，而妻的下身却被撕裂，流血不止，几个人缝不住伤口，最后不得不叫来了这家医院妇产科的一位老大夫，这才把伤口缝在了一起。
我不知道缝了多少针，但我知道肯定不会少，因为妻子还有走出观察室，便有一份单子转到了我的手上，仅缝伤口用的手术线就有几百元，让我马上去交。
岳母抱着孩子亲了又亲，我坐在妻的身边拉着她的手，一句句地哄着她。希望能早点好，早点回家。
听说妻子产了，WJ匆匆赶来，他买来了营养粥，我一勺勺地放入妻的口中，这时的疲惫的妻子显得那样饿，吃光了一桶稀粥。

爱的灼痛（一）

1。 等了10个月后，孩子终于来到世上，而这一切都是在我没有丝毫防备的情况下降临的。当妻子在产房内以泪水和汗水迎接我们孩子的时候，产房外的我已是泪流满面。
我与妻相爱至深，婚后曾一次次谈论起要不要孩子的事，她说要了孩子麻烦，我说要了孩子影响夫妻感情。因此结婚几年，我一直象对待家里的孩子一样对她，而她也乐于享受爱情的滋味。正当我们商量去到草源骑马，喝奶茶，商量着到云南度春节时，孩子悄然来了。
凭心而论，我不是粗线条的人，对感情的执着是有的，对妻子的爱是有的，对孩子的期待是有的，因为将来等我与妻一起离开这个人世的时候，至少还有我们的生命在这里延续，来生想聚那只是一种虚无缥缈的幻想。所以我只想认真与妻度过此生，不想来世。当孩子来的时候，我想让孩子做为我们爱的见证，延续我们的爱情。
但，我还是没有做顾。
在妻子临产前的那次检查，我正在单位写东西，没时间去陪她。尽管如此，我对她说，你一定要等我回来，等东西写完后我陪你去检查。当我正伏案各耕耘时，接到了她的电话，她已经到了医院门口。后来妻子说，那次她是做公交车去的，下车时她被车子挤到了车门上，她一直不敢告诉我，怕我担心，孩子出生后，她感到没有受影响，才对我说了这件事。
而这件事仅仅是让我后悔，而孩子的出生足让我心疼。
2005年12月5日晚上，我正在外边采访，妻子说她有些肚痛，是不是孩子等不上了，要出生了。正在我担心的时候，她又打电话说，没事了，可能是肚子不舒服。我知道，这可能是临产有前兆，可心想这又不可能，因为离孩子出世的预产期还有10天。等我到家时，早已是万家灯火，把妻抱在怀时，轻轻地哼着她爱听的歌，尽量减轻她身体和内心的痛苦。
在艰难的等待中，我们终于迎来了太阳。叫了辆出租，在岳母的陪同下，我们连忙向郑州名气最大的医院奔去。
来到产科，大夫检查后说，你们做B超吧，看看情况再说。牵着妻向门诊楼走去，她已经疼得不能再挪动一步。在我的鼓励下，她咬着牙向前走，刚进入门诊楼就再也挪不动一步。看她痛苦难受的样子，护士小姐推来了一把轮椅，把她向楼上推去。
这个社会总是纯洁与低俗并存，高尚与无耻相伴。看电梯到了，楼梯口的人疯了一般往里涌，根本不顾护士再喊“让病人先上”的话。就这样，在等了一趟又一趟后，妻终于来到了B超室门口。看到护士直接推妻进B超室，几个着破旧衣服的人大叫起来，称他们排队时间长了，为什么妻不排队。无论我如何解释，他们就是不同意。最后大夫不再理他们，把妻推了进去。
我心里一阵阵难过，那些衣着破旧者，也许是我的父老乡亲，也许几天前为了讨个说法，刚刚跪在我面前的你被我拉起来，可现在，面对一个话都不能说的产妇，竟然让我这样伤心。
妻连B超床也上不去了。在护士和大夫的帮助下，她勉强躺了上去。这时，大粒的汗水开始从头上滴下，无论人们再说什么，她一句话也不说。B超检查无法进行。刚刚打完手机笑着进入B超室的大夫也吓坏了，连忙打电话给出产科：“你们是咋弄里？人都产了还让做B超？？赶快来拉你们的人，马上就要产了。”
经过漫长的等待，产科终于来人了，妻被我抱上了急救床，一行人匆匆推着她直接向另一桩楼的产科奔去。一路上，妻开始哼，长长短短的痛苦的呻吟如利剑割向我的心尖。
在走上产科电梯的一瞬间，我的泪便流了下来，我尽量头往上仰，我知道我不能哭，不能让妻子有丝毫的压力，但泪还是一滴滴落了下来。
这并不是最可怕的事情，更可怕的事情在随后住院的半个月时间里，相继发生了。我真的没想到，所发生的一切都是在这样的医院里发生的，这家有着那样大名气的医院竟然比私人医院更黑。她就是郑州大学第二附属医院。
我只是想记录妻子与我的生活的点滴，不想指责医院太多，因为现在公立医院不公立，向钱看不顾百姓死活的事到处都是，所以还是不提它算了。

小妹，你好吗

郑州又下起了雨，淅淅沥沥的，欣欣，你北京还好吗？今晚我和你嫂子在一起喝茶，透过玻璃窗，看着外边的闪烁的霓虹灯，同她谈起了咱兄妹在一起的日子，我给她讲你的故事，她眼睁得大大的，问我：“欣欣真的那么直爽吗？真的这么漂亮吗？那她什么时候回来，我好好陪她好好玩玩。”
我长时间没见你了，记得我们相识是在平顶山，那时我在一个公司里打工，日子过得可怜西西的。但让我感到幸运的，有几个好朋友一直帮着我，使我不至于坠落下去。有一天，一个同我一样受过许多磨难的朋友告诉我，他找到了女朋友，那个女孩子是他从初中就开始追的，但一直没有追上。让他没想到的是，竟然在毕业多年后，又遇到了你，他认为这是上天对他的恩赐。在以后的日子里，他终日一有空就打电话，他的痴情让我感动，我想你该是个什么样的女孩子呢？
终于有一天，我们见面了，我至今记得第一次见你的情景。咱老家的人都说，你们那个县里出美女的，这句话在你身上得到了应验。看着你清纯、知书达理的样子，我想那小子真有福。
随着时间的流失，咱们在一起的时间长了，我的确把你当成了我的妹妹，而你也一直叫我哥哥。让我更深一步地认识你，是有在一次偶然的机会里，看到了你在一家地市报上发表的一篇文学作品，灵动的句字，跳动的布局让我吃惊，但转念一想，这样的文学在你手里写出来是不稀奇的，因为这样充满灵气的文章，也只能你能写出来。在以后的日子里，我多次对你说，你一定要好好写文章，有一手锦绣文章，哥哥相信，以后的人生道路上，再苦再难的路，你也一样可以从容走过。
后来，为了追求更大的发展，你们两人中去了北京。后来朋友告诉我，你们刚到北京的时候所经历的种种难处。听后，我心里很难受，但我认为，两个人只要感情真挚，能牵手一生，即使再苦的日子也会迎来希望。因为，我的那个朋友是个非常能干，并且他的处事能力，是我时常引以为豪的。
果真如此。有天，即将离开老家的我去北京散心，特意去看你。那天晚上，看到你我真的很高兴，几年过去了，你仍如当初看到的那样，清纯、率直，仍然是那样的朴实，一口一个哥的喊着我，很感动。在当天的晚宴上，老家的一个作家协会主席去北京拜访你们，说是拜访，言谈中无不显示着炫耀的成分，他说，他的XX文章被王刚变成了小说，支付给了他多少多少钱，又说前几天跟艺谋在一起，谈中国电影的发展，而他所说的，让你感到那样的可笑，其实你心里全知道，事实并非如他所说。最后，你终于坐不住了，对他说：“咱谈点老家的事情好不好，再这样，我就先走了。”让那个自以为事的老作家很不好意思了一把。
第二天，你送我回家，在北京西站，你给我拍了张照片，说，哥，希望你有机会常来，并记着带着我嫂子。这张照片我一直放着，倒不是为了炫耀，只是这张照片是妹妹你拍的。
春去春又来，三年了，哥哥一直没有再见到你，只是从朋友的口里知道了你的点点滴滴。你知道吗？哥哥对你很是牵挂，倒不是你的能力，而是你的直爽，我想咱兄妹都是不太适合这个社会的人，但我们必须适应它。我们无路可退。
前几天听朋友说，你也很想家，一个人开着车从北京回河南，我的心一直放不下，你个傻瓜，不为你自己想想，也要为家里人想想啊。当听说你平安到家时，我终于放下了心。
几年过去了，如今哥哥在郑州买了房，也结了婚，你嫂子很好，性格温和，知书达理。再有一个多月，我们的孩子也该来到世间。和你嫂子在一起，总忘不了对你的牵挂，我曾对你嫂子说，咱们家是两室两厅，等你回来时，其中一间是为你们准备的。
秋天又到了，不知道北京的天气是否变冷，不知道你是否能承受住那里的寒冬，今晚哥哥再次想起你，再次想起了咱兄妹一起的点点滴滴。有空回来吧，我们一家人在一起好好聊聊这些年别后的生活和工作。你也认识一下你未曾谋面的女子，明年她将到某重点高校读研，她也一直牵挂着你。[face31]

坐车行在大街上，突然看到一个非常漂亮的毛毯，妻子说：“有时间一定要来给咱孩子买一条，前些日子我回家，姐说给一条，我看不好，就没要。我想给咱孩子买一条柔和漂亮点的。”看着妻子，我突然有了想跟孩子说话的冲动。
宝贝，你能否感知到，再有两个月，你就要来到人世。这些日子，只要一有时间，你的妈妈就往妇幼市场跑，在我们经济条件不好的情况下，她总想买花最少的最好的东西给你。仅仅是为了给你买一个奶嘴，她就要同人谈价还价近半个小时，托着笨重的身子，跑五六个地方，生怕买坏了，让你感到不高兴。有时，我说多出点钱就多出点钱吧，千万别累还了你妈妈，她却不这样。因为，为了让你将来有个好的生存环境，她辞掉了工作，专心考研。又是因为你，她不得不休学一年在家，等着你的出现。现在家里，只有爸爸我一个人争钱养家了。
在你随母亲回外婆家的时候，邻居家的狗狂叫了几声，你被吓得在妈妈肚子里乱动。尽管这件事已过去好多天了，可每想到这里，你妈妈总是担心不已，她怕把你吓坏了。昨天，我伴她去办休学手续时，你不停地动，她心里又开始难受。问我是不是她站时间太长，让你不如意，又在发脾气了。我一遍又一遍地劝她，不会的，我们的孩子应该是个懂事的孩子。
说心里话，我疼你妈妈远远超过对你的感情，可自从你让我们感觉到你的存在后，她的心基本上全在了你的身上。在一次去医院检查时，大夫说你可能有点小。当时你妈妈就想流泪，说不可能的，因为既使在她最难受，吃不下东西的时候，她也拼命吃。吐了再吃、吃了再吐、然后再吃……她多想给你一个健康的身体、聪明的大脑啊。当看到这个大夫对每个妈妈都这样说时，她才放了心，开始不断催我这几天再找个地方给你做一次检查。
以前，你的妈妈是我的最爱，每天回到家时，总要抱一会儿。可现在回家后，抱过了她，就是看你，尽管爸爸还不知道你是什么样子，可我总是想着你对我和你妈妈的爱有感应。而每次，你妈妈总要告诉我，什么时候你又在乱跳了。
生为我的儿子，可能这辈子让你享受不了多少的物质财富，可能一生都要靠你自己去闯，可能每一步都是艰辛和泪水，但你会一点点地知道，我们是你永远的后盾，我们永远爱你，会尽自己最大的努力让你拥有精神财富，让你知道，你的父亲顶天立地，你的母亲温柔贤淑，我想这些可以让你一生享用不尽。
宝贝，我爱你，我爱你的妈妈，希望她身体健康，学业有成，希望你能早一点来到我们身边，等我不在家的时候，你能陪着你的妈妈，让她感觉到她为你所有的付出，再苦再累也值得。

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走出郑州火车站的那一刻，心中感觉真爽，到家了！回来的路上，尽管只有几个小时，对我来说却好漫长。
回来的时候，正赶上民工返城，学生入学。背着几十斤重的笔记本、像机等。怀里还抱着为老婆买的大枣、核桃、蜜桃。重啊！三层水果，象大大的一杯果酒。想早一点递到妻子手里。而火车上人太多了，上车时是被列车员推着PP上的。跑了百十里地后，真的受不了啊，就往车前边挤。想到餐车里坐坐。没想到，路上也成了人，还有泡方便面被烫伤的。唉……
到了餐车，让吃饭，刚说了句吃过了，服务员马上给脸色看：“请回到你自己的位置上去！”买票时就没座，呵呵……我的位置在哪时呢？？突然想起，前些日子坐火车，一列车员说出同样的话，结果当我发现车上大量出售劣质不合产品时，列车长不顾以前说得话，再三拉我去包房的样子，（俺可没去啊，列车长说好些坏记者就是上车想占便宜，我还没有那些习惯）决定往卧铺厢里走走走。
人山人海啊！挤了将近一个小时，才到了目的地。可能是俺比较勇猛吧，几个人跟着俺可也来了。在家刚坐好，一位不太漂亮（之所以这样说，是因为列车员本来很漂亮，一看到这么多人坐在这里，就把鼻子、眼睛挤到了一起，唉……）一个个查票，除了俺一个外，全部赶走。
看着她，俺在想，同是列车员，对同一个人，为啥以前和现在差距就这么大呢。后来一看，原来这车是铁道路给的红旗车啊。不管过程如何，俺终于找到地方了。让人遗撼的是，这时车却一点点慢了下来。正找弄明白是咋回事。咳，车到站了。
呵呵……[face45]

休息了将近半个月，总想写点东西，不是为单位，而是为自己喜爱的职业。今天，我来到了山西、河南交界的一个小城。忙了一天后，我好想回家陪着你。因为我知道，无我的夜晚，你不可能安然入眠。
前几天，你告诉我，你拉着我的手有种心跳的感觉，我真的很感动。结婚这么多年了，在别人的眼中，早已是风平浪静，爱情不再，维系这一切的都是亲情。可我却感到，我们的心却越来越近，以至于超越了结婚的第一天。我们知道，尽管那时，我们也是深深上爱的。
在结婚时，我曾对你说，跟着我可能要漂泊一生，你要学会自己睡觉，学会一个人生活，学会没有我的日子里，开心依旧……你全部答应了，只提了一个条件：在家的日子里，每天能抱你几分钟。我答应了，可是就是这样的一个条件，我却仍然不能兑现。
由于在职业原因，几乎全国各地四处跑，不外出时，又要向领导报选题，又要夜时找线索，不外出抱你几分钟也成了只在眼前而常常不能实现的梦。
你答应过我，你一定会学着自己睡觉，学着一个人生活，可是……听不到我从单位回家的车子声，你仍然夜夜无眠。
我曾想过，我爱你胜于孩子，本想好好疼你一生。也许是天意嫉妒我对你的爱，我们的孩子在毫无知情下，如小精灵般潜伏在了你的身体里。
你知道的，在刚开始的二三个月里，看到你呕吐不止的样子，我应可替你也不愿你难受，但这样的痛苦只能成为你的专利，我所能够做的，只是尽量不外出，默默守在你的身边。
结婚多年来，我第一次对你大吼是在我们去开封租房子的那天晚上。刚刚租好的房子破旧不堪，并且不断有车子从外边驰过，在城市里生活习惯的你也许是奔波一天太累，也许是对环境不适应，辗转难眠。我想带你去宾馆住，你却不舍得花钱。我开始朝你大吼。那是我们生命中的第一次，也是最后一次。你最终听从了我的话，在夜里二点多钟时和我去了一家三星的宾馆，你说，这里住着真好。你知道吗？听了你的话我差点掉泪。
上天把你送到我身边，我就知道了担子的沉重，我对你说过，我愿意用一生的才华换来你一辈子的幸福。正是因为这些，出门在外的时候，我对你牵挂很多，我也知道，在家的你也一定如我想你一般想着我。
累点没什么，苦一点也愿意，只是我放心不下你，爱妻，今夜无我，你是否能安然入眠？
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我不迷信，但我还是希望有天堂。如果能拿到去天堂里的钥匙，我愿折十年阳寿，换来这把钥匙，然后用这把钥匙打开天堂的门，去看一看在天堂里的外曾祖父，看看那带我长大，而又没看到我终于可以让他放心的外孙。
我的童年是在我们相邻村的外曾祖父家度过的。那时外公一家在外工作，外曾祖父已80多岁，发齿所剩无几，即将在那片黄土地上耗尽一生。因此对我这个四世同堂的曾外孙格外疼爱。每次带我外出，没走几步，他总要弯下腰让我骑在他的背上，他老弱的双臂已抱不动了他日益长大的孩子，他在用肩膀扛起未来的希望。
在外曾祖父的旧居里，有一颗老杏树，杏儿将成熟的日子，他就拉一张席子，带着我每天在杏树旁玩，他说：“这是面是俺晓的杏，我得看着，不能让别人偷吃了。”杏儿熟了，他一个也舍不得吃，摘下来放在坛子里，让我一个人慢慢享用。
上小学时，父母要接我走。外曾祖父一句话也不说，蹲在院子里抹眼泪。父母一个劲地说：“大爷，我们把孩子接走也是为您和孩子着想，您年纪也大了，孩子也得上学，总不能让孩子天天玩吧。”一辈子连自己名字都不会写的外曾祖父虽不识字，但他是满心希望我能有所作为。他流着泪说：“把孩子带走吧，不过不能亏着孩子……”
离开外曾祖父的那天，他抱着我久久不忍放开，我哭哭啼啼的，父母站在一边低着头不知说什么好。母亲说：“天不早了，我们该走了。”说着，便拉我。外曾祖父明白，送我回家是早一天晚一天的事，他用他那双粗糙的手抹去我脸上的泪说：“乖，听话，不哭了，要是过得不好你再回来。”说着，他自己的泪反倒流了下来。
我的离开加速了外曾祖父的变老。他一天天变瘦，并且步履蹒跚。但他对我的牵挂一点也没减少。杏儿再熟的时候，他仍是舍不得尝一颗，每次采摘后都小心就翼翼把果子装进篮子，用布盖好，步行近十里地送到我所在小学，然后坐在门口的那块青石上等我回家。在我童年的记忆中，最大的希望就是能在学校门口看到外曾祖父，然后先抱着他脖子亲个不停。
父母工作忙，有时顾不上做饭。看着时常顾不上吃饭就匆匆去上学的我，曾祖父很是不满。他常常天不亮就开始蒸馒头，等我们起床时，他已赶到了我家门口。有一次，半夜下了一场大雪，我们一家人还没起床就听到敲门声，父亲推开门时，外曾祖父已成了雪人，在寒风中直打哆嗦。他说：“我本来想让你们多睡一会，但门外太冷，只好喊门了。”
在外曾祖父即将走完最后的日子里，他被检查出患了食道癌，每天只能靠面汤维持生命，而他在这时最大的愿望就是能让我陪在他身边。当时的人们还比较愚昧，认为食道癌是一种传染病。为了完成他老人家的最后一个愿望，父母再三犹豫后，终于同意让我陪外曾祖父。但他们告诉我，无论如何都不能像以前那样同外曾祖父面对面睡，不然会被传染上食道癌的。
晚上，我又躺在了外曾祖父的怀中，但不懂事的我无论如何也敢象往常那样对他亲了又亲。他问我：“咋了，为啥不亲老外爷了？”我按照大人们教我的话说：“我胳膊疼，转身会压着。”外曾祖父紧紧地抱着我，好久才叹了口气说：“乖，老外爷要走了，恐怕以后再也不能抱你了……”听着他那苍老无力的声音，我用被子捂住了流满泪水的脸。
外曾祖父走了，在临走前也没能再好好看看我。而我最大的遗憾也是没有满足世上最疼我爱我的外曾祖父人生道路上的最后一个愿望。自打我懂事以来，我无时无刻不在为此事谴责自己。外曾祖父善良纯朴，一生与事无争，他走后应该在天堂的某个地方享福，如果能折我十年阳寿换来一把打开天堂之门的钥匙，我一定找到他，坐在他面前把我人生这三十多年的酸甜苦辣一点一点对他说，然后躺在他怀里好好睡一觉。

[face=黑体] 昨天心情实在很难受，我就想到了咱们的博K，上来大哭一场，我的哭声使朋友们为我痛心。我感受到了，真实的感受到了这种浓浓的友情，即便我不在你的身边，我仍能听到你们为我打字的声音，仍能感受到这个淡淡烈日里，递到我面前的一杯杯绿茶……谢谢你们，我能说的只能是谢谢你们。
其实在建立这个博K前，我已经有了自己的两个网站，并且还在一些讼坛担任着版主，可是那里的我不敢哭，不敢笑，只能每天板着脸说那些公开说的话，而这里，给了我一个本来的面目。我可以告诉朋友们，在这个社会中，我不敢称自己是好人，但绝对不是坏人，每一个朋友对我的付出，我都看得清清楚楚。通过这件小事，让我看到了大家那份不是亲性胜过亲性的感觉。如夏花、如秋实，开在我的心灵深处。
我想，如果朋友们能给我一个机会的话，我也一定会伸出自己的双手，让友谊之花开遍我们之间。当你高兴的时候，来这里随便采摘几朵，当你失伤的时候，不妨来这里闻一闻花香，也许，你那如同我昨日的心情会伴着花香，一点点绽放。
今天心情好了起来，人民网某地方网站的一个朋友看我还算有良知，看我还算对新闻有着一种执着和追求，让我做了“百姓声音”的版主，今天在报纸上发了两篇稿子，明天呢，我想如果不出现意外的话，至少也是两篇，并且其中一个为特别道。
谢谢兄弟姐妹们，有了大家的关注，有了一日日希望，我想我会更加努力的。如果有可能的话，我将把本人写的一些新闻作品上传，让大家与我共同分享。

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当码完5000字的稿子时，我知道今晚定有浪温的事情发生。我们都以为国人的情人节已过，没想今天在办公室里却听GGMM说情人节是在今天。我开始在心里想着如何陪你过节了：
计划第一步，开车到家，然后在楼下打电话，说晚上有事，想请你陪我一起去；
计划第二步，带你到离家不远处的咖啡厅，然后找个地方坐下来，然后帅气的男服务生送上我早已为你准备的玫瑰花，上面写着：爱你的老公，情人节快乐！
计划第三步：在红烛光的摇曳中，打上一个响指，叫来一位先生，点上你最爱吃的套餐；
计划第四步：拉着你的手去一酒吧，陪你一起让心情好好放个假；
计划第五步：我们去宾馆开个房间，重新回味新婚的生活
……
“滴滴……”手机响起短信：老公，情人节快乐，吻你！
唉，她早知道了！
拖着半死不活的身体，回到了家里，奶奶的，在这个城市生活了十几年，今晚竟然停了电。我说：“出门转转吧！”
“不要去咖啡厅，陪我转转就行。”
“你干嘛！”
“去咖啡厅啊，一定答应我，只要我们在一起，就开心生活，不在一起的时候，知道我在拼命工作。知道吗？”
“我穿着睡衣呢！”
“考，我们花钱来玩，他敢不让老子进去。”
今晚，我终于为你点了你最爱吃的套餐，看着你贪吃的样子，我很开心。喝着水，看着杂志，迷迷糊糊中，我什么都不知道了。
“老公，我们该回家了。”
是的，该回家了。看着她开车的样子很美，然而我双眼却睁不开。
情人节里没有浪漫，有的只是感情……

昨天，一位朋友新婚大喜。酒席间，大家举杯共庆，其间烟味不断，酒气冲天。然而当大家看着我烟酒不沾的架式，感到不可思议：这老刘也有断酒断烟的时候？几经劝说不下，大家才相信，这酒缸烟篓还真是"改邪归正"了。看到眼前的一幕，身边的妻子瞧着我偷着乐。
中学时，我染上了抽烟的坏毛病，大学时开始喝酒，等上班时，我早成了酒鬼烟篓。从前，单位一位大姐给我介绍对象，临见面前，她告诉我，这姑娘很挑，最见不得男人喝酒抽烟。有了她的忠告，见了自己喜欢的女孩，我自然小心翼翼，没成想依靠伪装竟然过了关。婚前，我滴酒不沾，而婚后我开始由"地下工作"转为明明白白"消费"。而让我惊疑的是，面对这一切，她竟毫无表示，并且公然给我买回了烟灰缸，说："想抽就抽吧。"
在胆颤心惊地试过几次后，妻子没有丝毫反应。俺真的解放了？好！接着抽。面对我大抽特抽，妻子仍不劝一下，太阳依然每天从枕边暖暖升起。一天，正在看报纸的妻子突然问我："我们将来要男孩还是女孩？""当然是男孩子啦。咋了？""你看看这张报纸。"接过来一看内容，竟让我大惊失色。上载：因烟雾中含有xx毒素，特别看抽烟的男子，其妻子在深受其害的同时，下一代基本上是女孩子。看着这一消息，让三代单传的差点吓掉了魂。妻子说："想补救不想补救就看你自己了。"说完，她没事似的去忙家务了。为了下一代，我决定把烟戒了。但没过多久，由于抵挡不住烟虫的诱惑，我又回到了原先的状态。
不久后的一个星期五，妻子高兴地告诉我，她们单位有几件新闻出版物获了大奖，想让我周末陪她去参观。平时上班借口好找，现在人家提出周末占用我一点时间，不去也显得太不近人情。我答应周末陪她去看看那些获了大奖的东西。
一大早，吃过妻子做的可口饭菜，我们便来到展出地点观看。在展厅内，当我们走到一幅名为"排气筒"的图片前，我的心灵被震惊了，在瘦骨嶙峋的背景下，黑得发亮的肺叶上，黏糊糊的焦油似滴非滴，两片肺叶上到处可见被侵蚀变质的黑洞。看着这幅画我心头有千万个蚂蚁在蠕动，喉管里发痒，产生了一种想呕吐的感觉。妻子说："这幅画还不错吧，我已经同这幅画的作者说了，改天让他给咱画一幅，我给你贴到书房里，写东西累了你可以看看。"我连连挥手："别、别，不敢了，我以后真的不再抽烟了。"
从那以后，每当我想抽烟时，我就会想起那幅画。甚至看见妻子为我买的那个烟灰缸，我也会想到那两片不成形的肺叶。抽个机会，我把烟灰缸送给楼下的孩子当了玩具。
妻子就是这样，身处"险境"而不惊，关键时刻号准我的"死穴"，几招下去，就使我败下阵来。不过，接受了妻子的教训，我受益匪浅，以前我身上常见的许多毛病现在也渐渐地不见了。
（今天是中国的情人节，以此纪念伴我走过多年的妻子。）