八斗才子的博客网

如果说我还算阳光的话，那已是很久前的事了。那时还是在学校里，同学们大多这样说。而在经历人生很多风雨后，我突然感到，这个社会根本不 是给我这 种人的
在单位里，连续多次是这样，我写的稿子被编辑采用，而这些稿子对于全省来说，是有一定指导意义的，尤其是对公 安工作。然而经过编辑的手后，就变成了谁也看不懂的东西。如果是一次倒可以原谅，可竟然一而再，再二三地出现这种情况。本来可以拿到一二百元钱的稿子，经编辑这样一改，竟 然成了十几块钱的稿子。就这，领导还说，你看，你没写多好 稿子啊。如果你告诉领导编辑的不是，他会说，现在每个编辑晚上都忙 死了，有的稿子他们看也不会看的，发了就不错了。
我所在的报纸，是一份自称以民 主法 制特 色的报纸，可翻开看时，自己都觉得挺搞笑。屁 ！总编对发出来的文章也十分不满，可谁会看文章发出前记者写的稿子呢。大家都是埋怨记者写不来好东西。很苦闷，在混日子与做新闻间，我不知道该如何选择自己的路。为了自己喜爱的新闻事业，我放弃了很多，孩子出生已经三个多月了，到现在竟然还没顾上给孩子打预防针。就这样，每次开会时，领导总是叫着，记者不知道努力，早上10点以前办公室里就没人。想一想，你们也都是从基层记者走过的，每在都呆在办公室里的记者，能写出好文章，能算好记者吗？
回到家里，孩子整天闹，不停地要吃的，吃完就吐。第天晚上都要到一二点才睡觉，有时一个晚上都不休息。看着妻辛苦的样子，我心里也很难受。我想，我这辈子做错了两件事：一是不该结婚。由于我的结婚，不仅把一个女孩子害了，让好去做母亲，让她每天抱着哇哇乱哭的孩子不停地哄，同时也把我自己害了。如果是我一个人，我可以每天二十四小时，让自己去写文章，然后，过着猪一样的生活，开开心心，无牵无挂。
做错的第二件事是不该要孩子。没有孩子以前，我和妻子过着神仙般的日子，喝喝咖啡，泡泡酒巴，去唱唱歌……而现在一切都没有了，到单位如疯子一样采访，写作，看别人的脸色，回到家里，听孩子哭，看妻子和母亲累，而自己却没能一点办法。
现在不少人都看到了记者光彩的一面，而真实的生活没多少人能看得到。我放弃了自己原来的单位，把档案一仍，就来到河南日报报业集团下属的一家单位当了记者，可现在仍然是一名打工的，没有人为你办三金，没有人考虑你的将来……在认识妻以前，原以为能找个有稳定工作关系的，这样我可能不会再这么累，后来才知道，妻跟我一样，也是打工的，甚至比我还要惨的多。
为了改变这种情况，我送她去上学，想等她毕业后，再找个好点的工作，稳定下来。想一想，妻毕业后还得三年，而我能撑到那个时候吗？
父母身体越来越差，在这里写着这无用的稿子时，我能清楚地听到客厅里母亲的咳嗽声。现在家庭开支每个月在2000元左右，而为了这些，我不停地奔走，并且至少还要这样奔走3年。
我真的很累了，听着孩子哭声，想着没有将来的将来，今晚我突 然想到了 死。如果我走了，这样的痛 苦是不是永远可能摆 脱了呢？？[/face][face09]

我是平民，故而也喜央视星光大道。看到一个个平民从不同的地方走来，听着他们的歌声，想着他们所走之路。很多时候，存在的是一种感动，希望每个人都成为夺冠者，然而竞争有其规则，正是这在这种情况下，央视采访了观众投票和所谓专家点评，力求给每位参赛者一个公道。
可今晚再看时，却看到了两个相声演员来点评歌手。相声演员，小可认为他们应为杂家，对歌手点评本无可厚非，但看其中师某某点评后，倍感不爽，如梗在胸，不说不快。
在点评一位钢铁工人和少数民族的什么组合时，在投票结果还没同来时，他如此点评那位女钢铁工人：“一听就知道你是钢铁工人出来的，你唱的是英文歌曲，所以发音不准……”诸如此类的话。而对彝族小伙组合的歌，他说唱得很好。
不用多说，也许组合唱得很好，但他一句话，便给投票的人一种心理暗示，结果那个女孩子就败了下来。我通过了解得知，这位师姓演员1953年4月生于天津，7岁登台演出，8岁拜朱相臣为师， 1969年在黑龙江生产建设兵团接受劳动改造，1975年被抽调到兵团文艺宣传队，不久与姜昆结成一对，表演相声，1977年，被调到黑龙江省曲艺团成了专业相声演员，1981年表演的《郝市长》获全国曲艺优秀节目调演一等奖，1984年，拜侯宝林为师，1985年被评为十大笑星之一。尽管其人生简历辉煌，但从简历中，我真的看不出他对英文有多深的研究，也看不英文在音乐中如何表现，与从其飞扬的神采中，我似乎看出，其对英文歌曲见地也很深啊。呵呵……
不管他是否真的有研究，但一点不容忽视的是，他的点评影响了观众的投票。既然星光大道是百姓的舞台，为什么不让百姓投票，然后再由专家们点评呢？这样既让观众评出了他们喜欢的演员，同时也让观众学到了知道。
呵呵……我也知道，这样可能性不太大。如果所谓的专家点评与观众投票不一致，岂不是让专家很没面子？但是我想，一场真正的竞争，是不该讲面子的。
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前些日子，买了一个数码相机读卡嚣，目的是想把自己平时拍下的照片，输入到自己的笔记本电脑里。就在02年，在各种媒体的鼓吹下，化掉了7999元，买下了当时声势最大的福日东升N2330笔记本电脑一台，之所以卖这台电脑，一方面是自己需要，另一方面也想支持一下国内企业，比竟无论任何时候，我都认为自己是中国人。
一开始并没有什么，这台电脑还是能读东西的。可让我没想到的是，没几天就不再认了，把读卡器放进去，没有任何工作的迹相。我把它放到其他电脑上，都准备确地读了出来，这说明读卡器是没有毛病的。
我从家里拿出了购买电脑时的驱动盘，重新装进去后，仍是不能读出东西。这时朋友建议我上福日企业的网站看看，能不能下载一个。结果上去后，根本不能找到任何一种驱动程序，并且我那在02年底才出产的笔记本电脑已经停产，与此同时该厂停产的还有大量的其他型号的笔记本电脑。
我没有生气，只是哈哈哈大笑，直到这里，我才知道了当初购买这台电脑时，朋友笑我太笨的原因，告诉我现在最好是买实惠，支持国产货企业全x他x妈x的扯x蛋，他们才不会考虑我们用户，他要的只是Money，不仅在技术上，而且在服务上跟不上国外的企业。而我硬着脖子非要买，而现在我心里很不是滋味，近万元钱，那里面包含着我多少心啊。更让人感到恶心的是，福日东升这款电脑内用的PC竟然还是台式的。
我的爱国情怀是不变的，尽管知道这个国家并不爱我；我也知道我不可能会为这个社会的发展带来多大的好处，但我一直为着他的自强自力而努力。而你们呢？你们那些动不动就喊着我们群众不购国产货，不爱国的人呢？我相信，以后我不会再买福日的产品，但不代表我也不买其他的国产品，只是希望你们不要像福日公司一样让我失望。

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昨天，我听到一个令人震惊的消息，省会某医学院一位刚做完硕士论文答辩的女硕士研究生，分别用几天时间给导师、爱人写完了信后，在一家宾馆里喝下了半瓶地地畏和30片安眠片离开了人世间。而她死亡的原因很简单：因为我走不出内心的忧郁。
在她被送往殡仪馆的那天，她的父母从南阳老家赶来，这时我们才知道了她的故事。她出生在南阳市一个偏远贫困的农村，后来考入省会某医科大学。大学毕业时，她被分到一家棉纺企业所属的医院上班。由于单位效益不好，有时她连最基本的生活保障也达不到。结婚后，爱人开始鼓励她考研，她原来学校的老师也劝她报考自己所教授的专业。为生活所逼，她终于定下决心考试，想通过考研来改变命运。然而还没到考试时间，她发现自己已怀了孕，丈夫劝她做掉，她不同意，她不想因为自己的前途而毁掉与丈夫爱的结晶。丈夫被她的精神所感动，为了给妻子在经济上和物质上提供支持，丈夫毅然辞掉了工作，开始不分昼夜地一边带着孩子，一边为人跑供销。
三年的时间，那种夫妻为命的感觉是怎样的一种感情啊！在这期间，妻子不但考上了硕士研究生，还被导师视如亲生女儿，并且在上学期间，用自己所学为许多人治好了心里疾病。而这时丈夫不仅把女儿养到了3岁，而且还交了按揭房子的首付款，她马上就要成为这套复式楼的女主人。可谁也没想到，她正在悄悄酝酿着，一步步直向自己生命的终结。
她在实习的医院对面一家宾馆包了间房子，每天下班后就躲在里面写信。她给导师写道："当你见到这封信时，我已在另一个世间，尽管我医好了不少人的心病，可我却医不好自己，我只好选择这种方式结束生命，如果有来生，学生再报答您的思情。"她给丈夫写道："我只所以在宾馆来结束生命，是不想给你添太多的麻烦，不想让别人对你说三道四。这些年来我们夫妻的恩爱和你所有的付出无时不让我感动，我欠你太多。孩子才三岁，你不要告诉她妈妈的一切同，不要给孩子造成心灵上的影响。"
就在美好生活将要开始，就在幸福之神向她露上微笑时，她走了，如一阵风从这个世上消逝了。见到这封信，丈夫变得木呐无语，3 岁的小女儿白天不说话，一到晚上就偷偷哭着喊妈妈。老教授扶着她的尸体老泪不止。那止今仍然在温饱生活线上挣扎的亲人举起落下的破烂衣袖如何了擦不完眼中的泪水，以往的自豪随着她的离去变成了白发人心中一生的痛。
人的生命太脆弱了，她解脱了，而她如落叶的一飘，不知如尖刀一样，划得多少人心头流血，并且永好转的希望。我不知道她在另一个世间是否能看到这一切，我想，当她看到女儿的泪眼，丈夫的憔悴，白发人送黑发人的伤痛，她是否还会做出这样的选择？是否还会不负责的离开？
珍爱生命，为自己，同时也为亲人！

早上出门上班，突然听到背的有女孩子大呼“抓骗子”。当时我还以为是感情上的东东，便没在间，正在迟意间，只见前边飞奔的个男子扔下了几百元钱，但没有放松脚步。“骗子！”脑子一热，飞身上前，想要抓住那男子。但见那男子“嗖”地一下，钻进了路边的灌木丛中，沿灌木狂奔。此情此景，做为一个热血儿男，我和其他观众一样，只能在边上跟着，希望他出现，可此的的骗子早已忘记了生死，沿灌木丛狂奔，当我们与闻迅赶来的交巡警一起将那地方围起来时，再也没了骗子的影子。
在单位的路上，我一路上不断地反思：作为一个媒体记者，此时我该干什么呢？其实当时我带着数码相机，只要掏出来，那骗子的影子肯定会落在镜头内。到时，即便他跑了，但第二天的报纸肯定会将其形象发出来，那时，他的亲戚朋友将都会知道，他每天在城市里干什么。然而，我的镜头里什么也没有。
由此，我想到了自己的职业，无论任何时候，在我可有可无的情况下，我只能是一名记者，用自己的镜头和文学纪录下发生在身边的一切，也许这样，我会做得更好，也许这样，我更能发挥自己的力量。
我想，这件事件对我来说是个教训，以后再遇到骗子，他一定会落入我的镜头和笔端，相信，我也一定会把他放到这里，供大家“欣赏”。

和弟兄们一起出去玩，看一个个身边带着漂亮女子，漂亮大方，心中便有了非非之想。对此，朋友只是说：“还是不要的好。”
家的贤妻等候，外有美女相伴，为何不要。朋友对我说，人啊，有几个没感情的呢？也许当初相识便是错误，见了漂亮女子总想拉到自己身边的，除非你有病。然而现实呢？也并非所有女子都爱钱，他们可能是看中了你的才华，也可能是看中了你的忠厚……明知道你有家室，而愿意陪在你的身边，是社会让她们害怕了。
也许当初是抱着玩一把的态度的，但随着岁月的变迁，一日日过去，感情也日日加深。这时，女孩子把她所有的温柔都给了你。你不可能无动于心。而我们大多属性情中人，自己没有钱，没有势，偏偏又很爱自己的家，爱自己的妻子。明知道不可能给自己再次深爱的女孩子什么结果的，所以便处于痛苦之中。
人家是二奶吗？自己又没包人家，人家是妹妹吗？自己又偏偏向前多走了一步。和她在一起的时候，总会想起家，想起自己的妻子来，怕她吃不好，睡不着。和妻子在一起呢？总是担心女孩子对自己太多牵挂，总是想着她无依无靠，总是想着她今晚何处吃饭，总是想着她是否如自己一样牵挂着对方。
在当前的体制下，社会让我们只能有一个妻子，所以注定不会给她什么结果。无论在一起多长时间，只要离开总是牵挂一生，梦醒的时候，处处留痛。
是啊，想着朋友的话，我想起我在大学时的梦想，希望天下所有的人都快乐，可是，人微言轻，命中注定此生我只能让一个人——我的妻子幸福。其他的人，我即便有心却是无力。看着那些一个个奔波在大街小巷的女孩子，来到我所在的都市里奔波，尽管想伸出手帮一把，尽管这不是那种爱，但我也只能尽力。
再过一个多月，妻子就要去上学了。有人说，你该自由了，有人说，你该放手好好工作了，有人说，你也该找一个补一补流失的青春了。可是我想，我这辈子真的不容易，不管做多大难让老婆去读研了，我已经没能力再供出一个大学生。
我累了……我对妻子说，我们相识的前三十年我养你和孩子，等你毕业找到好工作后，你养我和孩子吧。
思前想后，有些事情还是不能要的。潘多拉的盒子，尽管很美，但我知道自己不能打开，也没能力收回。

打开今天同城的其他报纸，我突然发现一篇特别报道出现在另一家报纸的媒体上，当时我气得一句话也说不出来，其实这篇稿子我已在八天前交到了偶所在单位领导手中。一天天没发出来，我想总会发的，可一直没有发。现在别人一发，并且是一个整版的特别报道，我的稿子也就算死了。
部门领导告诉我说，他要找老板说为我记下任务，考，我真不知道如何说。这个月的任务我早完成了。一篇任务能说明什么呢？我的心血就这样完了。
我联想到前几天的一篇稿子，交上后，一直在一个编辑手中改改。结果正在他很“敬业”的改我的文章时，同我合作的那个朋友把稿子交给了其他的编辑，结果就发了出来。当然不会有我的名字的，针对这件事仍然是没有一个人给个说法。
这些年，得益于报纸，而我也败于报纸。为了能写出真正意义上的文章，我没白天没黑夜地写，每当整版整版的稿子出现在大街上的时候，我的家人都为我感到自豪，从而也更增加了我的动力。就是在这种被人认可的环境中，我努力着，一直努力着，不为别人，只是为自己的希望，不为金钱所动，只为作品要真。
结果我现在全身都出现了毛病：颈椎、腰椎、视力、睡眠、嗓子基本上都坏了。
然而，我的努力呢？那些高高在上的老爷们对你的心血只是看上一眼，有时连看一眼都没有，便让稿子死了…………
我真的很伤心。如果有来生，我真的不愿意当记者了。这些日子，我一直在想，是不是我该换媒体了。现在是记者选择媒体的时代，然而从事新闻工作十多的来，我仅仅换了两个地方，一个是老家的媒体，一个是现在省会的媒体，每到一个地方，我都象亲人一样看待领导和身边的朋友，可是呢，我一次次地受伤，却没有一个说理的地方。想离开这里，但我深爱着自己并不强大的报纸，我做梦都想着与他一起长大。这，可能是一个永远不可能实现的梦。
在这样的环境中，我用破坏自己身体的方式努力着，近20个省级以上的新闻奖我拿到手了，然而我也伤痕累累，我爱着，伤着、恨着、努力着……
如果来到这里，不慎看到了这篇小文，请你留言，如果你和我一样的处境，你会如何处理。我想你的每一个留言都会给我一点启发和动力的。
谢谢所有看到这篇文章的兄弟姐妹们！！

坦诚地讲，我并不时非常想结婚的，我知道谁跟我结婚，肯定不会幸福。因为命中注定，此生我只能是一个流浪者。可是命运却让你走进了我的世界。
我的灵魂深处受过伤，很重。人都说，一生中只有初恋是最难忘记的，正是因为有了这，所以我不能忘记她，所以我给你的只能是一个肮脏的躯体。你知道吗，有时我会在浴池里拼命地洗，想洗掉所有的过去，可真的不能。
那只是我心痛的一种，其实我对她也并非真的一世难忘。自从她结婚之后，我们就成了陌路之人。而现在我没法给你一生的幸福。我们不得不承认，金钱是幸福生活的基础，我知道你不会向我向这一切的，但不能让你幸福是我一生的亏纠。
一个女人来到世上，我想她应该被老公宠着，不停地换衣各种款式的衣服，在让人恶心的社会上，如一只无忧的花蝴蝶，尽情展示自己的美丽。当她累的时候，应该坐在宽大的玻璃窗前，在面前摊开一本杂志，带着钻戒的手指轻轻捏着一杯咖啡饼，边随意地翻看，边等着自己心爱的老公来到接自己。可我呢？除了这满肚的墨水，我什么也不能给你。在这个物俗横流的社会中，找两只几角的人不容易，找会写文字的人，满大街都是。
记事起，我就被家人的重压压着，希望我出人投地，希望我能光宗耀祖。所以我五岁看西游，八岁读聊斋，十岁看西相……遍阅群书，可结果呢？在传统礼教下，大学四年，我连个女朋友也不敢谈。没想到大学毕业后，谈第一个就伤了我一生。而我们的结合，让我把这种痛苦也加到了你身上。
你知道吗？为了让你过得更好，为了让你感到我真的爱你，看到你每天期盼我归来的眼神，我心都碎了。你不该是这样的，你应该更幸福。
我恨我为什么爱你，恨我自己为什么爱即拿不出爱的资本。你说跟着我今生无悔，可我的今后却过得负债累累。我欠你的太多了，太多了。老婆，你知道吗？今生我给你的只能是灵魂，而我的躯体早就脏了，根本不配给你的。
今在是中国人的情节，坐在办公室时，突然心情乱了，想了这么多，我知道你肯定看不到这些文字的，但我可以感觉到，你一定在家，并且做好了饭菜，我最爱吃的饭菜等我回去。
相信我，来生我一定给你一个完整的我，来生我一定会变得另类，挣大把的钱，留充足的时间，陪在你身边，陪着你一起慢慢变老。